DANH MỤC SẢN PHẨM

Hải Sản Tươi Ngon xin chia sẽ với các bạn những câu chuyện cười xoay quanh chuyện ăn nhậu, nhằm mục đích giải trí là chủ yếu. Cái cười phát ra từ cái đáng cười. Cái đáng cười chứa đựng cái hài hiểu theo nghĩa triết học, nghĩa là có mâu thuẫn bên trong. Ðó là mâu thuẫn giữa cái xấu và cái đẹp, giữa hình tượng và ý niệm, giữa sinh động và máy móc…

Chúc các bạn vui vẻ !

Dành cho đàn bà phụ nữ

 

Một anh bợm nhậu mắt nhắm mắt mở đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ.Một bà ở trong đó thấy anh ta nên hét lên:- Này anh kia! Ở đây dành cho đàn bà, đi ra!Tên bợm cứ tự nhiên mở khóa quần ra và nói:- Cái này cũng dành cho đàn bà mà!

———————————-o0o———————————-

Tao có hơn gì mày

 

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không
nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
– Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
– Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
– Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Tao cũng cũng đứng ngoài đường này!

———————————-o0o———————————-

Thế mới tài

 

Cha nói với con:
– Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
– Tiền đâu mà mua hả bố?
– Không có tiền mua được mới tài chứ?
– Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: Rượu đâu hả mày?
– Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.

———————————-o0o———————————-

Không biết mình là ai

 

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: “Ông Tư ở đây phải không?”.
Tiếng phụ nữ trả lời:
– Phải.
– Bà… bà là ai?
– Tôi là vợ ông Tư.
– Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ…

———————————-o0o———————————-

Quỳ gối nói chuyện

 

Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau:
– Dạo này đi nhậu không sợ vợ la ó sao?
– Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm.
– Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao.
– Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với.
– Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường….

———————————-o0o———————————-

Còn tệ hơn là đánh rơi

 

Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:
– Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
– Đúng đấy!
– Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
– Khoảng 80 bảng.
– Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

———————————-o0o———————————-

Thêm một cầu nữa cho chắc ăn!

 

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:
– Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu “ảo” là ngủm luôn!
– Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
– Hà hà, chí phải… chí phải!

———————————-o0o———————————-

Mấy người?

 

Trên đường quốc lộ, hai gã thanh niên trên một chiếc xe máy đang phóng như điên chợt một anh cảnh sát giao thông chạy ra tuýt còi dừng xe. Một trong hai gã lên tiếng, giọng như nấc cụt:
– Dạ… Xin chào… hai đồng chí… cảnh sát!
– Mời… bốn đồng chí… thường dân xếp thành… hàng một…-Anh cảnh sát trả lời.

———————————-o0o———————————-

Cảnh rừng cháy

 

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
– Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
– Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

———————————-o0o———————————-

Tỉnh táo

 

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo…Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
– Anh đang làm gì vậy?
– Đọc sách.
– Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

———————————-o0o———————————-

Mặt trời hay mặt trăng?

 

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
– Sai bét ! Đó là mặt trời !
– Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?
– Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

———————————-o0o———————————-

Không phải dân địa phương

 

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
– Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
– Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

———————————-o0o———————————-

Nhầm lẫn

 

Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán:
– Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?
– Ồ! Dễ lắm – Chủ quán trả lời – Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.
– Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.
– Bây giờ đến… phần hai.
– Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím: OK… Để thành người Alaska… bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải… bắn ở đâu?

———————————-o0o———————————-

Sang ngay

 

Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở:
– Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì?
– Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.
– Mắt ông ta sáng lên: Nút chai à! Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ… tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.