Sản phm đã được thêm
XEM GIỎ HÀNG
ĐÓNG
MINHHUY Foods
Hotline 0336316194
GIỎ HNG 0

Truyện cười ăn nhậu

TIN TỨC

Hải Sản Tươi Ngon xin chia sẽ với các bạn những câu chuyện cười xoay quanh chuyện ăn nhậu, nhằm mục đích giải trí là chủ yếu. Cái cười phát ra từ cái đáng cười. Cái đáng cười chứa đựng cái hài hiểu theo nghĩa triết học, nghĩa là có mâu thuẫn bên trong. Ðó là mâu thuẫn giữa cái xấu và cái đẹp, giữa hình tượng và ý niệm, giữa sinh động và máy móc…

Chúc các bạn vui vẻ !

Bợm Nhậu đưa bạn về nhà

 

Sau một trận nhậu quắc cần câu đêm Noel, ba người gọi taxi về nhà.

Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp.

Trong xe họ nói với nhau:

– Tôi nghiệp, thằng chả không còn đứng nổi nữa.

– Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi! – Tài xế taxi nói xen vào.

———————————-o0o———————————-

Chọn xô nước

 

 

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.
Bác sĩ nói: “- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.”
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ “- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?”.
“- Đương nhiên là xô nước rồi”, bác sĩ trả lời.
Người bợm nhậu liền nói “- Đúng là ngu như bò”.

———————————-o0o———————————-

Đừng hòng lừa ông nhé

Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
– Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ. – Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
– Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
– Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ có 151 ngàn thôi. – Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn!!!

———————————-o0o———————————-

Khi người say muốn đọc báo

Tối thứ Bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn. Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo chủ nhật. Thằng nhỏ đi rất lâu. Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm:
– Chắc khó mua được một chai giữa ngày chủ nhật!
– Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì cả! Nhưng tìm được một tờ báo chủ nhật vào thứ ba quả là rất khó.

———————————-o0o———————————-

Khi vợ không cho đọc sách

Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư về nhà. Để đánh lừa, anh ta đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là mình vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi.
– Anh đang giở cái trò gì vậy?
– Đọc sách thôi mà em yêu.
– Đồ điên, đóng va li lại rồi ngủ đi.

———————————-o0o———————————-

Gu uống bia

 

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: – Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: – Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: – Mời anh!
Người Mỹ nói: – Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và người Việt Nam: – Con ruồi… con ruồi… Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

———————————-o0o———————————-

Láng giềng tốt bụng

 

Cậu bé bấm chuông nhà láng giềng, ông chủ nhà ra mở cửa.
– Cháu đấy à? Vào đây, vào đây! Lần này bên nhà cháu muốn mượn cái gì? Ly hay đĩa nào?
– Thưa, ba cháu bảo cháu sang mượn cái mở nút chai rượu ạ.
– Ô, cái mở nút chai! Ô!!! Ông láng giềng reo lên – Được, cháu cứ về bảo ba cháu rằng bác sẽ mang sang ngay bây giờ nhé!

———————————-o0o———————————-

Người chỉ điểm

 

Anh chàng nhìn thấy ánh đèn của xe cảnh sát qua gương chiếu hậu. Một vài phút sau anh ta dừng lại và đánh xe vào lề đường. Người cảnh sát tiến lại gần.
“Có vấn đề gì vậy anh cảnh sát?” – người đàn ông nói
Cảnh sát: Anh đã đi 75 dặm một giờ trong khi đó ở đây quy định chỉ được phép đi 55 dặm một giờ. Tôi e là sẽ phải cho anh một vé phạt.
“Không thưa ngài, tôi chỉ đi quá 60 một chút thôi!”
Người vợ anh ta nói: Ồ! Harry, anh đã đi quá 80 dặm một giờ đấy chứ! (Người đàn ông nhìn vợ bằng cặp mắt nảy lửa)
Tay cảnh sát tiếp tục: Tôi cũng sẽ phạt anh vì đèn sau bị vỡ!
Người đàn ông tỏ vẻ ngạc nhiên, đáp: Đèn sau bị vỡ ư? Tôi có biết đâu!
Cô vợ bồi thêm: Harry, anh biết cái đèn đó bị vỡ cách đây mấy tuần rồi mà!
Cảnh sát: Tôi cũng sẽ nói rằng anh đang đi mà không thắt dây an toàn nữa đấy!
“Tôi chỉ mới bỏ ra khi anh đến thôi mà” – người đàn ông tươi cười đáp
Vợ hắn từ tốn nói: Ôi dào! Có bao giờ em thấy anh thắt dây an toàn đâu nhỉ?
Hắn quay lại và quát lớn: Cô không thể câm miệng được một lúc à?
Người cảnh sát nói với vợ anh ta: Thưa bà, chồng bà lúc nào cũng nói như thế với bà sao?
Người vợ trả lời: À! Có phải đâu! Anh ấy chỉ nói như thế khi đang say thôi!!!

———————————-o0o———————————-

Đã có kinh nghiệm

 

Người phục vụ quán bar đang đánh bóng cái cửa ra vào. Chợt, cánh cửa mở toang. Anh ta và những người phục vụ khác đều nhìn về phía người đàn ông vừa đi vào. Mồ hôi chảy ròng ròng xuống má và trán anh ta. Anh ta thở rất hổn hển. Anh ta cứ nhìn về sau mãi, cứ như có con quỷ đang đuổi theo anh ta vậy. Anh ta loạng choạng bước đến bàn và bám vào bàn như không để tránh bị rơi xuống. “Nhanh lên nào, cho tôi ba cốc.”
“Ba cốc gì thưa ông?” – người bồi hỏi
“Loại gì cũng được! Tôi không biết nữa. Hay wishky đi!” – người đàn ông rên rỉ.
Trong lúc anh bồi lấy rượu thì người đàn ông vẫn đang thở hổn hển, và lắc lắc cái đầu. Tất cả những nhân viên khác đều nhìn chằm chằm vào anh ta. Tiếng ồn ào nổi lên. “Áo anh ta thật bẩn”, “áo khoác anh ta bị rách”, “anh ta có vết bẩn ở trên mặt”. Ngường phục vụ đẩy đồ uống ra trước mặt anh ta và anh ta đã nốc cạn trong đúng 10 giây.
“Anh bạn! Việc gì đã xảy ra với anh vậy?” – người phục vụ hỏi
“Tôi chắc…tôi cần uống thứ này, tôi đã có…một kinh nghiệm tồi tệ, trước khi…tôi đến đây.” – người đàn ông nói thật kiềm chế
“Và cái kinh nghiệm đó là gì vậy?” – anh phục vụ hỏi tiếp
“Tôi đã đến một quán bar ở phố dưới kia và gọi 3 cốc nước” – người đàn ông nói với một cái giọng khác lạ – “Rồi tôi nói, tôi không thể trả được tiền cho những cốc nước đó, và bị anh ta ném ngay ra ngoài.”

———————————-o0o———————————-

Lòng chung thủy

 

Hai chàng đứng tuổi đang nhậu nhẹt, 1 người tâm sự:
– Mày biết không, tao lập gia đình đã hơn 20 năm rồi, thế mà tao vẫn chỉ yêu duy nhất một người phụ nữ…
– Lòng chung thủy của mày thật tuyệt vời! Chúc mừng!
– Mà này! Mày giữ bí mật cho tao nhá! Vợ tao mà biết được thì chết đấy!

———————————-o0o———————————-

Chuyện nhậu nhẹt

 

Một người hàng xóm nói với ông chồng bằng giọng gay gắt:
– Ông không thấy xấu hổ sao khi ông ngồi ung dung uống bia, còn vợ ông phải leo lên cái thang để sơn nhà.
– Tôi đã đề nghị đổi mà bà ấy không chịu. Bà ấy không uống được bia – người chồng từ tốn trả lời.
Vợ cằn nhằn với chồng:
– Anh không thấy xấu hổ khi đêm kỷ niệm sinh nhật em lại bỏ đi đến quán rượu và không trở về nhà làm em suốt đêm không nhắm mắt!
– Thế em nghĩ là anh nhắm mắt được à!

———————————-o0o———————————-

Anh chàng lém lĩnh

 

Một anh chàng vào quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chái Vang.
– Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
– Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
– Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang – chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
– Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình!
– 200 đô cho anh!- Chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ “mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!”
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải. Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
– Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia?
– Chơi luôn, chủ quán nghĩ “thằng tỉnh còn không làm được huống hồ thằng say này”
Thế rồi anh khách bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
– Thế nào, chấp nhận thua chứ?- Người chủ quán hí hửng.
– Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán vẫn cười.

———————————-o0o———————————-

Chuyện con ruồi

 

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
– Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
– Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
– Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
– Người Châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
– Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
– Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

———————————-o0o———————————-

Đập cho cụ vài chai

 

Có một cặp vợ chồng rất hay cá độ bóng đá, và dĩ nhiên họ sẽ dòng ngôn ngữ của dân cá độ. Một lần có ông bố xuống chơi, họ thết đãi bố ra tử tế. Đêm đó ông bố tình cờ nghe họ bàn bạc với nhau :
– Người chồng nói: ”Này ngày mai cụ về rồi, tui định bụng cho cụ 5 xị”
– Người vợ phàn nàn: ”Sao ít vậy? Tui còn định đập cho cụ vài chai để cụ tiêu”
Nghe tới đây ông bố sợ quá nửa đêm leo cửa số trốn về quê.
Sáng hôm sau 2 vợ chồng thức dậy không thấy ông bố liền về quê tìm thì thấy ông bố đang ngồi uống trà ở nhà, chưa kịp hỏi han gì thì ông bố đã nói: ”2 anh chị còn dám lại đây nửa à? Anh chị định dùng 5 xị rượu chuốt cho tui say, rồi dùng mấy cái chai đập vào đầu tui cho tui…..tiêu chứ gì?!!

BÌNH LUẬN FACEBOOK
0336316194
Miễn phí cuộc gọi, đáp ứng mọi thông tin đến 17:00h
Tìm kiếm đại lý
Tìm kiếm các đại lý phân phối sản phẩm từ Minhuy Foods
Sản phẩm tốt nhất
MINHHUY Foods - Cung cấp thực phẩm sạch chuy ngiệp uy tín nhất!

GỬI YÊU CẦU CHO MINHHUY FOODS

Yêu cầu báo giá
Cần ghi rõ từng mặt hàng, số lượng cụ thể để được báo giá nhanh nhất! Hoặc gọi 01636316194
Nhập capcha
Chuyển đến thanh công cụ